本命になるための“自己主張”トレーニングとは？恋愛心理学と会話例で「いい人」から抜け出す方法を解説！
「どうしても“いい人”止まりで終わってしまう」「本命として選ばれたいのにうまくいかない」と感じていませんか？「優しさは伝わるのに、恋愛対象として見てもらえない」「自分の本音を伝えるのが怖い」と悩む20代～30代の男性は少なくありません。
たしかに、自己主張が苦手だと、相手に自分の気持ちが伝わりにくく、関係が進展しないことがあります。
本記事では、恋愛心理学や実際に使える会話例を紹介しながら、「いい人」から本命へと変わる“自己主張”トレーニングのポイントを解説します。
自分自身の心と向き合い、無理なく相手との信頼関係を深めるコツも紹介していますので、「本質的な恋愛をしたい」と思う方はぜひご参考ください。
それでは、本命になるための“自己主張”トレーニングについてみていきましょう。
本命になるための“自己主張”トレーニングとは？
本命として選ばれるには、自分の気持ちや考えを相手にしっかり伝えることが大切です。
ただ相手に合わせてばかりだと、本当の自分を知ってもらうことができませんし、恋愛心理学でも「自己主張（アサーション）」が良好な関係づくりに役立つことが分かっています。
たとえば、何を食べるか決めるとき「なんでもいいよ」ではなく、「今日はカレーが食べたいな。○○さんはどう？」と自分の希望も伝えてみましょう。
また、趣味や休日の過ごし方についても「映画を見るのが好きなんだ。○○さんはどう？」と、素直に自分を表現することで、相手も自然に心を開きやすくなります。
自己主張は、ただ意見を押し通すことではありません。
自分の気持ちを大切にしながら、相手の考えにも耳を傾けるバランスが重要です。
本命として見られたい場合は、少しずつ自分の本音を伝えていくことから始めてみてください。
さて次は、「いい人」止まりになってしまう心理的な原因についてみていきます。
「いい人」止まりになってしまう心理的な原因
「いい人」止まりになりやすい人には、自己肯定感の低さや過去の人間関係の経験が影響していることが多いです。
たとえば、「嫌われたくない」「迷惑をかけたくない」と考え、自分の意見や気持ちを我慢してしまう傾向があります。心理学では「承認欲求」と呼ばれる、他人から認められたい気持ちが強い場合も、自己主張しにくくなることが知られています。
たとえば、子どもの頃から「周りに合わせなさい」と言われ続けてきた場合や、自己主張して嫌な思いをした経験がある場合、本音を言うことに抵抗を感じやすくなります。
「自分はなぜ自己主張が苦手なのか」を振り返ることで、根本的な悩みが見えてきます。
もし、思い当たることがあれば、まずは「自分の気持ちを書き出す」ことから始めてみてください。
気持ちの整理や、自分を受け入れるきっかけにもなります。
文化的な背景にも注目してみましょう。
たとえば日本では、「周りに合わせること」が美徳とされる場面が多く、自己主張が控えめになりやすい文化的な傾向もあります。
国や地域、育った環境によって正解は変わりますので、自分に合った方法を探すことが大切です。
さて、ここまで心理的な背景をお伝えしました。次は、自分に合った“自己主張”の見つけ方についてみていきます。
自分に合った“自己主張”の見つけ方と会話例
自己主張にはさまざまな方法があり、自分に合ったやり方を見つけることが大切です。まずは、日常生活の小さな場面から挑戦してみると、無理なく練習できます。
たとえば、以下のような会話例があります。
- 「今日はラーメンを食べたい気分だけど、どう思う？」
- 「実は、こういう映画が好きなんだ。○○さんは？」
- 「週末はのんびり過ごしたいな。どんな休日が好き？」
このように、まずは自分の希望や気持ちを一言だけ添える形で自己主張してみてください。
うまく伝えられなかった時や、相手の反応がよくなかった時も、落ち込む必要はありません。
「何がうまくいかなかったのか」「次はどう伝えるか」を考えることで、少しずつ自分に合った自己表現が身についていきます。
控えめな伝え方が合う人は、「自分はこう思うけど、○○さんはどう？」という形や、あらかじめノートに気持ちを書き出して整理する方法もおすすめです。
無理に自分を変える必要はありません。自分に合ったペースで自己主張を練習することが、長く続く関係の基礎になります。
次は、健全な恋愛関係を築くために大切な価値観についてみていきます。
健全な恋愛関係を築くために大切な価値観とフォローアップ
「本命になる」ことだけを目標にしすぎず、お互いを大切にし合う関係を目指すことが大切です。
恋愛心理学でも、「アサーション」は自分も相手も尊重する自己主張として、長続きする信頼関係につながるとされています。
たとえば、以下のような会話もおすすめです。
- 「自分はこう思うけど、○○さんの考えも聞いてみたい」
- 「意見が違う時もあると思うけど、お互いの考えを話し合えるとうれしい」
もし自己主張がうまくいかなかった場合も、自分を責めすぎないようにしてください。
「今日は伝えられただけでも成長した」と前向きにとらえたり、友人や信頼できる人に相談したりすることも効果的です。
ノートに気持ちや出来事を書き出すのも、感情を整理する良い方法です。
恋愛の形は人それぞれです。自分らしいやり方で、安心できる関係性をつくることを大切にしてください。
まとめ
本命になるための“自己主張”トレーニングについてお伝えしました。
自分の気持ちを少しずつ伝えながら、相手の意見も尊重し、お互いにとって心地よい関係を目指すことが大切です。
会話例や心理学の考え方を参考に、無理なく実践できる範囲から始めてみてください。
うまくいかない時も、自分を責めずに少しずつ成長していきましょう。
参考文献：
・「アサーション入門」（平木典子）
・「嫌われる勇気」（岸見一郎、古賀史健）
・「恋愛心理学講義」（渋谷昌三） など）
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